Zsidó vicc

2020.12.16.

 

Azt mondja Kohn a Grünnek:

- Tegnap pornófilmet néztem.

- Filmet? Szexről?

- Igen,

- És mi olyan érdekes ezen?

- A szex nem sokat ért, de én visszafelé játszottam le.

- Visszafelé???

- Persze. Tudod mennyire élveztem, amikor a kurvák visszaadták a pénzt !

*************************************************************

Kohn meztelenül jön ki a fürdőszobából:

- Túl meleg van ahhoz, hogy bármit is felvegyek - mondja a feleségének - Amúgy szerinted mit szólnának a szomszédok, ha így meglátnának?

- Azt, hogy biztos a pénzedért mentem hozzád.

****************************************************************

Izraelben, a Genezáreti tó partján

- Uram mondja, mennyi egy fuvar át a tavon?

- 30 dollár.

- Olyan sok? Hát ez már a rablás kategória!

- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!

- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom !

***************************************************************************

A zsinagóga pénztára egy fillér nélkül maradt, nem volt pénz amivel fedezhette volna a kiadásokat. A Pskébe (perselybe) már jó ideje senki sem tett pénzt.

Másnap a zsinagóga ajtajára a rabbi kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt:

"Egy nős férfi a hitközségünkből intim kapcsolatot tart fenn egy fiatal lánnyal. Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100 $-os bankjegyet, kénytelen leszek kiragasztani a nevét a zsinagóga ajtajára és így felfedni a kilétét a hitközség előtt."

Másnap reggel a perselyben talált 20 db 100 $-os bankjegyet és egy 50 dollárosat egy cetlivel, azon a következő szöveggel: "Rebbe, adjál még egy napot és összeszedem a másik ötvenest is!"

***************************************************************************

Mondd, te milyen embernek ismered ezt a Kohnt?

- Rá merném bízni az életemet is...

- Na igen, de most 100.000 forintról van szó!

***************************************************************************

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.

Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.

- Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégis csak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról. Például, ismered a kéz öt ujját ?

- Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ...

- Nem, nem ! -szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek! Van az utazás ujja, az irány mutatás ujja, az élvezet ujja, a házasság ujja, és végül azelegancia ujja.

- Tényleg ?

- Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autó stoppolhatsz vele. Az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit. A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.

- Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját !

- A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj.

Ez a legszebb és a leghosszabb ujj !

Az élvezetet szolgálja, Simon !

Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel, ÉS MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET !

***************************************************************************

Kohn titkos megbízatást kap. Ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot.

Fel is száll a repülő és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza.

Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.

- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.

- Hát, szétszórni igen, de eladni?

***************************************************************************

Egy snorrer (zsidó koldus) becsenget Kohnékhoz. A kövér Kohnné nyit ajtót:

- Nagyságos asszonyom két napja nem ettem semmit !

- Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterőm !

***************************************************************************

Elsüllyed egy hajó a Csendes Óceánon. Két túlélő partra vetődik egy lakatlan szigeten. Egyikük kétségbe esik, míg a másik nyugodtan lefekszik napozni. Kérdi az első, az ideges ember:

- Maga meg mit fekszik ilyen nyugodtan? Itt fogunk éhen halni !

- Csak nyugi - válaszolja az első - két éve adományoztam a Zsidó Világkongresszusnak 500.000 dollárt. Tavaly még jobban ment az üzlet, így tavaly adományoztam nekik egy milliót.

- És, mi közöm van nekem ehhez?

- Az idei befizetés holnap válik esedékessé. Nyugodjon meg, megtalálnak.

***************************************************************************

- Mondd Grün, stimmel amit mondanak, hogy a feleséged megszökött ?

- Stimmel.

- És hogy a pénztárossal szökött meg ?

- Stimmel.

- És a kassza ?

- Na, az nem stimmel !

***************************************************************************

Kohn, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa.

Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:

- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a kajnénak (vevőnek), hogy 50 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem.

Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret. A lencse még 50 dollárba kerül.

Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.

***************************************************************************

A Jeruzsálemben taxiba szálló utas hiányos idegennyelv tudása miatt nem tudja pontosan elmagyarázni az úti célját, ezért körülírva mondja a sofőrnek:

- Vigyen oda, ahol a zsidók is sírnak.

A sofőr indít, kanyarog a dimbes-dombos város utcáin, s pár perc múlva megáll egy épület előtt. A falon tábla: "Adóhivatal"

***************************************************************************

Bill és Sam

Bill és Sam, két idős barát, minden nap találkoztak a parkban, etették a galambokat, csodálták a mókusokat és megtárgyalták a világ dolgait.

Egy nap Bill nem jelent meg. Sam eleinte arra gondolt, hogy közbejött valami, talán meghűlt, vagy ilyesmi. Mikor már egy hét is eltelt, Sam elkezdett aggódni. Mivel csak a parkban szoktak találkozni, Sam nem tudta hol lakik Bill, így nem tudta kideríteni mi történt a barátjával. Eltelt egy hónap és Sam már arra gondolt, hogy legutóbb utoljára látta idős barátját.

De egy hónap elteltével - láss csodát - Bill megjelent. Sam nagyon örült,hogy találkozik barátjával. Majd megkérdezte:

- Az Isten szerelmére, Bill, mi történt veled ?

Bill válaszolt: - Börtönben voltam !

- Börtönben ?? Miért ?

- Nos, mondta Bill, ismered Maryt, azt a csinos szőke pincérnőt abban a kávéházban ahová szoktam időnként járni ?

- Igen, emlékszem rá. Mi van vele ?

- Nos, beperelt, mondván, hogy megerőszakoltam és ezért 89 éves létemre olyan büszkeség töltött el, hogy a bíró kérdésére BŰNÖS nek vallottam magam.

És akkor az az átkozott bíró 30 nap börtönt sózott rám...hamis tanúzásért !